穿越无尽的荆棘

这不是介绍苏打绿歌曲的文章。借用来作为标题，有点羞赧。

还没到感慨的年龄，不想无病呻吟。但有时忍不住的想，我所经历的，所体验的 一切就像一串长长的脚印，人生的轨迹简单又复杂。简单的是我们一天一天的翻着日历，生命旋转着上升着滑翔着，出生长大衰老最后又接近死亡，每个人都是如 此。复杂的是我们无法预见在什么时候什么地点遇见什么人，走过一个又一个选择的十字路口，进入一个又一个未知的环境和圈子，直到岁月染白了双鬓，我们已经 无从了解，彼时彼刻，那些曾在生命出现过的鲜活的脸孔，是否还依然存在这个世界上，那些勾起过波澜壮阔的记忆的物件，是否已经锈迹斑斑，或者被埋在深深的 泥土下面。而那些熟悉的气味和声音呢，也许被风淡淡的埋葬了吧。

实在不愿勾勒出我走过的轨迹，那是因为实在太过平凡，如同一杯白开水一般。 但是，总是在梦中，不停出现老家的背景，老房子旁边的那条小河上的北京鸭，院子里的那块青石板，小学六年级时死去的心爱的猫，山上的砖窑杨梅树蛇果溪涧石 背后的小蟹，一切的一切，总是在梦醒后感觉那么亲切，我想，无论以后怎样，这些记忆是我抹不去的基石，就连上帝和国王也不能褫夺。

也许我是 一个怀旧的人，也许我仅仅是怕以后记忆被时间侵蚀得千疮百孔，现在突然想记录下那些以前的以前的片段。虽然其中有欢喜有悲伤，但至少是最真实最纯净的，而 且也是永远不能再复原的。命名为无与伦比的美丽可以么？至少我相信我自己专属的这一切回忆都是美丽的而且不可替代。

什么时候，是我的记忆的起点？想不起具体的年纪和季节了。因为在这个节点之前所发生的，都是我妈妈告诉我的。对此我完全没有记忆，也知道这些事迹很有夸大的成分，但是在她一遍又一遍的叙述中，慢慢就变成了她真实的记忆。

比如，我很小的时候指着天空说，“我是金牛星下凡。”

比如，我撑着阳伞，跑过去嗲声嗲气的向桥上的老者问路，“坐在桥上的阿爷，问一声，能看头上的疮的彭东卫生院怎么走呢？”

比如，在外婆家和邻居吵架的时候，我站在门口，怒目瞪着那邻居的女人，说，“你是坏坏人，我帮外婆。”

 

我只能感叹在这些年代里,这些点点滴滴只能从我妈妈的口中延续给我，幸亏有奢侈的黑白照片的存在，我才得以看到那个时期的我，每次回家，总是要捧住那些凝固记忆的珍贵胶片，默默发呆，感觉时间飞快的往前回溯。

那 么，一开始的记忆，似乎是外婆家的那个老式的碗柜。我最早认的字，也许就是那上面的春 夏 秋 冬四个字。中间又有大段大段的空白，实在是回忆不起来。后面清楚的是，我总是把手伸进那个碗柜的抽屉中，寻找里面的硬币，去买小店里五分钱一根的爆米花。 一开始我总能从两个针筒后面找到一个两个一角钱的硬币，欢天喜地的跑向200米外的小店。后来硬币越来越少，后来我才知道，那两个针筒是作为退休医生的外 公给外婆注射胰岛素用的，如果没记错的话，一针需要五块钱，那时是家里最拮据的时期。

外婆死于糖尿病。

当我被带到房间的时 候，我只是木然的看着外婆躺在那边，周围都是哭泣声，或者夹杂着一些不真实的干嚎。那是我第一次真实的面对亲人的死亡，奇怪的是，我没有恐惧，没有悲伤， 什么感情都没有，就是站在那边，一片空白。我总是遗憾，如果现在外婆还活着的话，虽然不能一起去割稻，一起去采马兰头和荠菜，一起裹猪油汤圆，但至少我可 以陪着她晒太阳嗑南瓜子，分享照片中的记忆，而现在条件好了，哪怕倾家荡产，她的病应该也能治好吧？有那么一次梦，清晰地见到外婆和外公在高高的石台上相 对坐着，在喝酒。我在台下大声的喊着，外婆，外婆。而外婆只是微笑的看着我。那一刻我在梦中泪流满面。可是那个时候，她就那么冰凉的躺在那里，而我紧紧的 拉着爸爸的手。

那年我8岁。

 

小学四年级的时候，我对妈妈的成人高考的教材产生了浓厚的兴趣，其中的天文更是 让我沉迷。在夏天阳台的竹席上，妈妈给我讲着其中的知识，这可以说一次启蒙运动，虽然妈妈到现在都没有这样觉得，她只是随意的讲了其中的内容，但我已经深 深的陷入其中。九大行星和银河系的概念让我觉得无比新奇。那个夜晚我总觉得星星特别亮，不知名的虫子还在高大的水杉树上疯狂的鸣叫，只是不确定是知了还是 天牛，原谅我昆虫知识的缺乏。而空气中，有洗完澡的六神花露水和爽身粉的香甜味道。我就一眨不眨的看着天空，那些闪亮的星星似乎有一种魔力，让我可以忽略 仰头时的颈部的酸痛。

后来我从奶奶那里拿来许多陈旧版本的小学自然的教师参考书。我无法言明翻开这些书时，那种激动的心情。也许就像拿到如来神掌的秘笈吧。大熊星座，英仙座，哈雷彗星，天狼星，土卫六，参宿七等等，有莫名亲切感。

当 时大舅停薪留职在上海做生意，当他问我要什么礼物是，我毫不犹豫的给他说，要一个天文望远镜，反正我在一本杂志上看到上海某地有卖。最后他走了整整一条淮 海路，找到了那家店，没记错的话，花了大概480块钱。当时对我来说，把它抱回家时的心情激动的难以平静。若干年后的现在，我在淮海中路的中环广场30层 某公司实习。空闲时，从办公室的玻璃外面眺望，我总是想，那家出售天文望远镜的店会在哪里，会不会突然被我看到呢。然后转念想，是不可能找的到了，叹一口 气。因为我后来没有碰过那个望远镜，没有再看十万个为什么天文版。选择读文科，而不是去读南京大学天文系，在大学里荒废时光，而不是好好再用心看书。

那年我11岁。

 

初 中三年级的时候，我们毕业生有特权住在教师宿舍。寝室号是6301。8人一间，门上有猫眼，有独立卫生间。那种生活环境，是如此独特，以至于我无法忘记。 准备中考的紧张过程中，却和考研的感觉完全不同。空间中，充斥中康师傅料珍多方便面和雕牌洗衣粉的混杂味道。我还是那么怀念。

 

虽然还继续想你　
听起来连自己都觉得太煽情
虽然还依旧爱你　
看起来又嫌多余

你离去
那天忽然倾盆大雨
忘记关的窗

湿一地

Love

When you come with the burning lamp of pain in your hand
I can see your face and know you as bliss.

 

那 是有一天，当我抱着书走出寝室去上晚自习时，天突然下起倾盆大雨。在我奔跑在学校河边的水泥道路的时候，学校的广播站突然开始播放萧亚轩的这首，《窗外的 天气》。突然我就感觉时间被定格一样，那时我知道我会记住那段奔跑的路，滴答滴答的雨水，隐隐约约的泥土香味，和弥漫在空气中这首歌曲。这种多重的记忆， 我想应该可以会比单纯一个眼神或者一句话，更长更深的在脑海中刻下痕迹吧。

那年我15岁。

 

脑海中还有许多许多的其他的记忆在争先恐后的翻滚，像煮熟的水泡不断涌了上来。那么多的记忆，连同我现在所经历的，都是我生命中不可割弃的元素，不管是如同梦魇般痛苦，或者微笑般的甜蜜，我下定决心，都要清楚的记录下来。相信或者期待，在失忆或者死亡袭来之前，这些无与伦比的美丽始终陪伴着我。

 

很小时候。在外婆家里。和妈妈打牌。其实只是摆pose而已，根本不会打。

 

 

2001年9月15日。那是一个周六的晚上，天气很好，晚风吹拂着慈中河边的杨柳。一个再正常不过的夜晚，在食堂举行由高一(1)班和（2）班主办的晚会，现在回想，这是一场非常简陋的晚会，当然，对于当时刚刚入学，几年前还是一个农村小学生的我，还是有很大的吸引力的。于是我和刚认识不久的同班同学坐到食堂的条凳上，并开始像猴子一样四处张望。

就在抬头的时候，我看见了坐在前面的她。

一见钟情的感觉怎么样，你知道么？

我实在无法用文字来描述那种感觉，就好像...好像一双温暖而熟悉的手瞬间遮住了你的眼睛，透过缝隙却突然看到周围都是奇异美丽的风景。那是我第一次看到她。我被她美丽的背影吸引了。我知道，让一个16岁的少年谈论爱情或者人生是奢侈的。但是就在我16岁的那年，我遇到了我人生中最重要的人，同样，在她最美丽，如花盛开般的16岁。

若干年后她问我，如果她转身我发现她很难看，你会怎么办？

我笑着说，怎么可能。

不过，男人和女人的第一次邂逅，性格或人品是无从发掘的，我们呢，只会关注外貌，或者说气质。这是实话。

但那时，我无比的坚信，她肯定是个漂亮的女孩子。于是，我和同学商量，用大声叫好和敲打放糖果的瓷碗，希望她能转过身来。终于因为我们制造的噪声，她侧过脸往后面看了下，马上又转过去了。可我看清楚了，很精致的脸庞，很清澈的眼神。从那刻，我无可救药的爱上了她。

高中的爱情，通常开始的很含蓄。通过同学我知道了她的名字和班级，通过同学，她也知道了有我这么一个人在打听她。于是，我被怂恿着去写人生中的第一封情书。而那是一个多么火热的下午。在几位同学的指导下，我开始笨拙的写了，打了两遍草稿，终于用银色荧光笔写好了。又小心翼翼的把它放进信封。

后来我们慢慢的开始用书信来往，每个晚自修中间的休息时光是最美好的，因为我们交换书信，一起去散步。或者在操场上，或者在河边。我们都还记得，在第一次在操场上散步时，彼此都很拘束，有一搭没一搭的聊着，却被巡逻的大爷发现，当强烈的手电光照在我们身上时，我们脑中都闪过一个念头，第一次散步就被政教处抓住，完了。

每一次在校园内，和同学在路上走，看到她和同学迎面走来，我只敢看她一眼，她更是低下头，带着羞涩的笑容，而旁边总是能出现各种口哨，哄笑或者推推搡搡。多年后，虽然我们在一起，但这么温馨的画面，却只能在梦中被一次次的回放了。

我们开始约会。去看电影，去吃肯德基。我为没有在过马路时让她走在内侧差点被摩托车撞而感到内疚，她却宽容的说没什么。在公园里，我让她给我表演瓶中精灵的舞蹈，她也微笑着同意了。当晚自修结束我用自行车送她回家时，她会坐在后座位上，紧紧地抱住我，我的胸口总是涌过一阵又一阵的暖流。

一天，她对我说，可能她爸爸以后让她去日本读书。我紧张的说，你别去好吗？她看着我，好长时间，点了点头。后来我才知道，她是一个一直缺乏安全感的人，也许那时的我，能给她些许却真实的安全感吧。所以，她才会坐在自行车的后座位上自然的把脸贴在我背上。

很快，老师也知道了这两个学生的“早恋”了。这在市重点高中是很难接受的。于是，她被班主任老师喊过去训话，那是一个严厉的中年妇女，她被训的哭了好久。但最后她还是没有屈服，没答应老师立即分手的要求。她是个外表柔弱，内心却坚强的孩子。对于她认定要追求要保护的东西，她能奋不顾身。我也遭遇类似的情况，不过因为我的成绩稳中有升，老师也不能把我怎么样。

“士之耽兮，尤可说也；女之耽兮，不可说也。”高中语文课本中这首国风我记得如此清楚，是因为我真的认同这句话。她对这段感情全心的投入，不可避免的影响了成绩，导致高考没有发挥好。而高考后，由于那时我的无知和自命不凡，我放弃了和她在一个城市读书的可能。人生有时的确是多么荒诞，不经意间我们做出了一些决定，却改变了命运的齿轮，改变了命运的走向。

人生中最美好的三年就这样过去了，那种种美好的温馨的场景，如今只能像电影一样在脑海回放，令人唏嘘不已。如果时光可以倒流，我只愿意选择回到7年以前，为了重温那段最美丽的时光。但幸运的是，虽然磕磕碰碰，我们在一起。她还是那么美丽，眼神还是那么清澈，一如七年前的那个夜晚。

从8.24中午到复旦江湾校区开始，我已经在这个新的环境中度过了四天了。总的来说，这里真的很不错。已经很超过我的期望了。
虽然我不是个很能吃苦的人，但经过浦口大学3年的恶劣生活，（住新寝室以及常常和男女朋友徜徉在星湖旁的小朋友基本是不会理解这句话）当我看到那些建筑时，我承认我很心旷神怡，甚至略微有点劫后余生的感觉。
谈谈这个校区吧。我来的时候是上海的亲戚送过来的，沿着淞沪路寻找2005号的时候，我在心里一直想象着新校区的模样。终于，看到了被一片绿色所包围的校区，突然我感到很高兴，那种高兴，仿佛就像小时夏天爬上杨梅树，不经意间发现身边有一颗硕大乌黑的果实一样。
校区真的很漂亮，有很多树和草，也有大面积的水域。我能想象，初春各种野花盛开或者深冬白雪皑皑，那么美好。很多时候，我心里会产生很奇怪的感觉，我会希望所有的人都消失，让我一个人从草地上一直打滚，然后游过河，再登上最高的建筑大喊，so weird.
昨天开了班会。看到了很多人，有一些已经认识，所以很亲切。辅导员嘱咐了许多事情。关于就业的事情，我其实已经想了很多，就按自己的想法慢慢来吧，相信一切都会好起来的。
这里的同学大多年轻，朝气蓬勃。在这几天里，大家都在相互认识，建立起新的友谊。

没钱？没钱怎么扣女啦？
    是啊，每当我想我是一个啃老族的时候，我就羞愧万分，表情如同乌龟被人四脚朝天。这一切的一切，首先要怪罪于我大学几年碌碌无为，其次要怪我曾经有一个研究僧的梦想，再次要怪KPMG在宁波不开新的office，以及某事业单位在资格审查中就把我枪毙了。
    所以我现在没有任何收入，曾经我在暑假里给初中高中小朋友补习英语，可以赚25人民币/小时，好歹补个2个星期也能在淘宝上买个10双正版crocs鞋子了。而现在，我穿着假冒的，号称是外单正品的，28人民币的crocs baya招摇过市，实在是虚荣至极啊。
    还有更虚荣的。总想着，hmm...去日本京都看能剧啊去姬路看天守阁啊，去马尔代夫看麦兜说的水清沙白的风景啊，去迪拜看那个七星看棕榄岛，Hermes的丝巾，Ferragamo的鞋子，Burburry的风衣，Givenchy的正装，稀里哗啦的一票一票，越写越觉得自己被洗脑了。
    很多很多同学已经参加工作了。不管是公务员啊银行啊外贸公司啊，至少能凭着自己劳动拿人生第一份工资了吧。财务自由才能开始真正的自由。实在是羡慕啊，要不是骨子里那种不甘人后的酸劲，我想我会随便找个工作，唉，在我们这种小地方要找工作，还得靠关系，悲剧啊。算了算了，争取在读书的时候，第一个暑假找一个好的实习，挣点小刀，平时打工看样子是不可能了，又要考中国的bar又要考各种证书，时间挤爆了都不够啊。

PS：小堂在我看DB银行网页时说，啊，大哥哥，如果以后你进了这个呆比银行，一定要给我买个PSP啊。如果我真能进这个DB以及类似DB的大组织，送你thinkpad都没问题了。两人都囧囧有神。

一切拜光荣公司所赐，一切由光荣公司所害，让我了解熟悉崇拜痴迷那个男人，由此可见，商业的洗脑是惨烈的，让我对一个400多年前的古人抱有如此感情，所以啊所以，盛大们巨人们，求求你们别在出品代理那些泡菜网游了，学习KOEI吧，开发一些春秋战国啊，隋唐英雄啊，景山晚风啊题材的游戏，至少用这些毒荼那些可怜的孩子，能让他们完全熟悉吴起孙武李元霸洪承畴等等，总比让他们沉溺于pk副本战场什么的好多了吧。

  扯远了，标题也很俗，我说的那个男人，当然是织田信长（Oda Nobunaga)。在大二第一次接触到这个名字时，感觉实在熟悉。这四个字念起来，感觉是那么顺畅。信长之野望.革新，是当时那款游戏的名字。在此之前，我所知道的日本历史名人是如此之少，说的上来只有乃木希典那个狂人（这个浙江省慈溪中学上过余挺瑞老师历史课的同学都知道，这个名字他用慈溪土话发音是很有爆发力的），但在游戏中，我了解了整个桶狭间合战的全过程，陡然我意识到这个人真的不能用“不简单”来概括了。

  此处，截取信长在合战前所吟唱的《敦盛》，相信这个很多人已经不陌生了：

  人間五十年、下天のうちを比ぶれば夢幻の如くなり。 一度生を享け、滅せぬもののあるべきか。　　　

  人间五十年，与天长地久相较，如梦似幻，一度得生者，岂有不灭乎？ 

 

  和很多人一样，这段话让我深深着迷，我此刻还能记得，在大河剧《利家与松》中，反町隆史扮演的信长所跳的敦盛之舞，那个模样，让人终身难忘。不得不说，反町隆史的信长完全压过主角，唐泽寿明的“枪之又左”前田利家，尤其他穿着南蛮胴具足，披着象征性的红披风时，真是光芒四射，姑娘们，有空不要老看《大奥》这种日版《金枝欲孽》了，看看加贺百万石物语吧，保证会爱上那个“织田信长”的，当然，有背背倾向的男同学适可而止。

  记得去年9月时，做CIEE中国同屋与美国同学第一次见面时，和日裔同学Masako聊天，我除了Tokyo,Kyoto,Yokohama，Kobe外，实在发不出关于日本的单词了，想想，除了日语系的同学外，谁知道藤原惺窝高杉晋作用英语怎么说？冷场中，我突然想到，“Have you ever heard of Oda Nobunaga?Do you think he is a hero or a devil?”然后我们谈起了他如何在日本中世纪率先使用rifle啊,怎样以Gifu为根据地来实现他的梦想“tenkafubu”啊，又怎么样在日本中部（我实在不知道安土用英语怎么说）建立起huge castle（同理，谁知道天守用英语怎么说?）啊，blabla...织田上總介，信长公，多亏你啊，让我第一次和日裔美国同学交流没有任何尴尬，你di,功劳大大di有。

  关于信长的事迹，我也没有什么好多说的，毕竟去看看百度百科就能把他的人生过程了解的很详细。只有几点最吸引我的，喜欢南蛮品，这点实在太明显了，在邀请正亲町天皇来观赏的军马演练中，信长着丝绒外套、戴西洋帽子出席，大家可以想象一下，在一大群白粉朱眉黑齿的公卿中，这样的装扮是如何的气宇轩昂。对于访问日本的传教士Alessandro Valignano身边工作的黑人表示兴趣，传教士将黑人让与信长，信长将其取名为弥介并做为其随从。后者还在本能寺同主公奋战到最后，换成是中世纪的你，会要一个黑人做随从吗？据言信长对耶稣会所送的地球仪、表、地图等礼物相当了解。当时没有日本人知道世界是圆形球体，在耶稣会送上地球仪时的解说，信长家臣里没有一个人能理解，唯独信长理解并说“合乎道理”。换成是我，要我理解地球是正方体这个概念除非把自己脑子打残。好奇心很强，在铁炮尚未广为流传时，就已经在使用火绳枪了。奇特的性格广为人知，但在当时访问日本的传教士Luis Frois眼中则是很普通看待之。

  历史从来是没有假设的。但是我们自己可以假设。假如没有本能寺之变，又或者信长没有在事变中死去，他会不会统一日本？统一以后会不会像德川家康那样闭关锁国？谁知道呢...我们只知道根据信长的家臣太田牛一著作《信长公记》，天正10年6月2日，在京都的本能寺的熊熊火焰中，尾张的大傻瓜，战国的风云儿，织田信长唱着《敦盛》离开人世。

  人间……五十年，与天长地久相较，如梦幻般……一度得生者，岂有……不灭乎？ 

刚刚从学校坐6个小时的长途大巴回到家，6月的梅雨天是阴霾的，一如我的心情，告别了四年的南京大学，心里纵有千般滋味也难以言语。

我的朋友们，虽然我没有什么表达，但我在心里，在离别之际方知相聚时的幸福啊，真的很不舍，不舍得离开你们。

山贼，板男，很幸运的是，我们考研铁三角都考上了，让我们在研究生阶段用努力把逝去的机会全扳回来，一起加油吧。

B哥，以后不能经常一起玩DotA了，无兄弟不DotA,不过别忘记跳刀沙王和撒旦蝴蝶luna都是我传授...

今天偶然听到青山テルマ 的そばにいるね，突然有种奇妙的感觉，就像小时候那样，躺在老家村庄河边，盛夏的阳光照耀下，一切都闪耀着金色的光芒，而身旁的小野花正在散发着芬芳的花香。

当然这首歌想表达的和我所感受的是不一样的情境，只不过我很长时间没有听歌了，这种欢快下的喃喃细语，让我想起了夏天，感觉很好。

在前几天去旅行的时候，看着山上那些绿色的植物，我想，夏天到了，快到了。夏天是我最喜欢的季节，我在高中时的观察笔记中也是这样写的，可以吃杨梅吃西瓜吃冷狗棒冰，可以扑通一声跳进湖泊游泳，可以在太阳下挥着汗和一起长大的哥们打篮球，最主要的是，可以看喜欢的女孩穿裙子。当然，最后一点由于容易被误解，当时一直被同学和老师所嘲笑。其实我写下这句话时，没有想到的是，那个女孩会走进我的生命，陪我一同走了6年，现在还是，她早已经是我心中最重要的女子。

そばにいるね的歌词是在百度上随便找的。

そばにいるから
(有我陪在身边)


どこまでも続く道には
いろんな事あるんだね
在这条街上持续发生着各种各样的事情
强がりな君が今日は
受话器越しに涙声
今天透过电话的听筒,好想听到了你的哭声

どんな梦、
追い挂けてここまで来たんだろう
你是已经实现了自己的梦想才回到这里的吧`
わからなくなったりする事は
仆にだってあるからねえ、baby
到现在为止还不明白的事我也有!
君が涙のときには
仆がそばにいるから
在你流泪的时候,有我陪在你身边
离ればなれの夜だって
仆はそばにいるから
离开已经习惯的夜晚,有我陪在你身边


いつか见た空には 今もあるのかなあ、
仆らが见ていた梦、思い出して
不知不觉地望着天空,想起了我们过去有过的,和现在依然幻想的未来
降り続く雨は、
空を洗っているのかな。
雨,继续下着,是为了清洗天空
君があきらめたりしないこと、
仆は知っているからねえbaby
你没有放弃去完成的事,我知道哟!
君が涙のときには
仆がそばにいるから
在你流泪的时候,有我陪在你身边
离ればなれの夜だって
仆はそばにいるから
离开已经习惯的夜晚,有我陪在你身边
仆はそばにいるから
有我陪在你身边

明天的毕业旅行，我原来很期待。想想，多有意思啊，毕业旅行，真是听起来多浪漫的词。可惜啊，我们去的是什么百丈崖，好像在安徽南部？我是没有任何感觉，好吧，百丈崖就百丈崖吧，无所谓了。

也没有人通知与说明，当然，我也懒得管这种事情了，到时候跟着导游和大部队，无头苍蝇似的乱奔，就草草结束。想起胡阿祥老师上课时说的，“一个傻子带一群疯子”的游戏莫过于此了。

我心底下还是很想窝在小房间里死命得憋我的论文，但是，偶而也要接触下阳光么，不然真的要变成了德古拉了。不过本来还是很期待这次毕业旅行的。现在呢，一点感觉都没有，两天不到的时间，能玩什么呢？随便玩玩吧，反正没有什么好玩的，当作一次春游吧，或者一次散步也行。

我现在想的是，找个机会，和猫咪一起去旅行。那样感觉多好。地方呢，不要太远，也不要太近。远如迪拜，没有美刀，近如峙山，没有兴趣。还是好好想想，争取有机会能去一次。我们的旅行经历啊，实在太空白了。都怪我啊，魔羯座的男人，不懂浪漫，刻板的可以去当杭州湾大桥的桥桩了。

夜里睡不着，人也难受，只得起来，随便码点字。

人到了一定的年龄，想法也开始慢慢不同了。一步一步，往世俗和卑微低头。想要什么？能得到什么？开始变得模糊。脑子里有很多很多的想法，这似乎还证明着自己没有迅速地老去，只是不能清醒的表达出来，打了几个圈，又咽回去了。

于是变得越来越沉默，越来越言不由衷，越来越不相信陌生人。也许是快进入社会了，自己给自己穿上臆想的避免伤害的刺猬外衣吧。

前天回到家，累的半死，在上海住了那么多天，钱都烧完了啊。
于是回到家后，心里隐隐作痛，看到父母，自己还是忍不住偷偷的叹了口气，自己还要啃老到什么时候呢?该是去找一个兼职全职的工作了。
今天早上早早起来，去山里上坟，老太太刚刚去世，以90多岁的高龄善终，是一个终结，也是一种解脱。
年轻的我还有很多机会，但还需要努力啊。
我的摩羯座命运啊。